“А всего через пять лет мы расширим опыт борьбы за алименты на весь мир!”
Министра юстиции несло уже минут двенадцать. Белокурая бестия-заместительница один за другим слала смс с просьбой остановиться. Пресс-секретарь уже дважды поменяла воду на столе. Но Павел Петренко не желал останавливаться.
“Чужих детей не бывает! – бормотал он с трибуны. – Как не существует и чужих автомобилей!”
В глазах вялых журналистов уже давно потухла искра интереса. Они съели все бутерброды и отсняли по десять синхронов со скучным бородатым министром. Дети, которым подлые папаши не платят алименты, уже прочно вошли в жизнь каждого. Теперь рабы клавиатуры просто хотели уехать и отрыгнуть дежурную банальность на полосы своих изданий.
Но тезис насчет автомобилей входил в задание, присланное редакцией. Не желая проблем, сразу несколько журналисток обернулись к своим операторам и знаком показали снимать.
“Ведь живет себе беглый папаша. Алименты не платит, и не собирается! – принялся живописать Петренко. – А тут мы ему раз – и машину арестовали!”
Еще несколько журналисток обернулись к своим операторам и сурово зацыкали. Камеры принялись самонаводиться на рыжую бородатую физиономию.
“Или вот оружие у него наградное, скажем, от Арсена Борисовича. А мы раз – и забрать можем!”
Оружие тоже было в темниках. Еще там был любимый тип женщин, скромная зарплата министра юстиции и железные мускулы, которыми он пугает по ночам сумрачных алиментщиков.
“Поэтому мы совместно с Верховной Радой…”
Петренко затянул новую шарманку. Белокурая бестия-заместительница слышала ее уже раз пятьдесят, поэтому закрыла WhatsApp и полезла в Instagram смотреть на новые шмотки.
“…Решили обложить мерзавцев и подонков – а такими являются все неплательщики алиментов! – …”
Пресс-секретарша дымящейся от скорости мысли министра ручкой едва успевала записывать лихие обороты.
“…еще бОльшими штрафами!”
В советские времена на этом месте было бы троекратное “Урра-Товарищщи!” Но журналисты с тех пор повывелись и стали циничнее. Они просто смотрели на министра глазами уставших коров и ждали, что еще звезданет борец за права детей. Петренко понял, что на сегодня хватит.
“А если не будут платить, то мы уволим их с почетных государственных должностей. Даже если это министр, товарищи!”
Заместительница между делом тяжело вздохнула. “Товарищи” было явно лишним, но журналистки уже давно показали своим операторам “хватит”. Досадный ляп, едва родившись, остался жить под трибуной Министерства юстиции.
На этом было все. Зал пришел в движение. Операторы с сумрачными лицами принялись запаковывать камеры. Несколько девочек-припевочек подбежали к министру и ткнули ему в лицо диктофоны, надеясь на эксклюзив.
“А что вы, и президента уволите?”
Министр на секунду задумался. Риска не было.
“Если он разведется и откажется платить алименты, непременно уволю!”
“А как быть с теми, кто скрылся от алиментов в особняках Кончи-Заспы?”
“Не смогут больше выехать в Турцию!” – почему-то решил министр.
Противная деваха из Правдоруб.инфо протиснулась сквозь строй припевочек и громким наглым голосом провозгласила:
“Господин Петренко, вот вы вспомнили Турцию!”
“Я не господин!..” – отшутился министр и поискал глазами пути эвакуации.
“Почему вы отдыхаете на вилле, когда в стране идет война?”
Перед глазами толпы возникло то самое видео с турецкой дискотеки в пятизвездочном отеле, где Петренко с тремя телочками бодро отплясывал под местный солнечный бит. Какая-то с@ка слила видео в Facebook, и телефон министра раскалился от язвительных смс-ок.
“Отличная пластика!”
“Какое шампанское пьешь?”
“Ты не родственник Савченко?”
Собственно, так и родилась тема алиментов. Ее записали в темники и вместе с тугими конвертами разослали по редакциям. Этюд о Турции и войне министр явно не заказывал.
Петренко нашел глазами в толпе свою заместительницу, и на уровне астрального тела отправил ей сигнал SOS. Та мгновенно услышала и принялась прорываться на помощь шефу.
Но тут с другой стороны толпы она получила неожиданного конкурента. В зал вошел человек, очень похожий на ведущего Дурнева. Он принялся кричать на весь зал, почему-то с неправильным ударением:
“ПАвло Петренко! ПАвло Петренко!”
Все головы обернулись к нему. Воцарилась тишина.
“Я к вам от профсоюза любителей сальсы!”
Толпа с удивлением взглянула на министра. От неожиданности, остановилась даже заместительница.
“Хотим вас пригласить в жюри нашего танцевального конкурса!” – провозгласил человек, похожий на Дурнева.
Вместе с оператором он принялся проталкиваться к министру, размахивая какой-то белой бумажкой.
“Подпишите, пожалуйста! Это ваше обращение к танцорам Бразилии!”
Петренко опять посмотрел на белокурую заместительницу. Та очнулась от забытья и принялась работать локтями еще активнее. Но тут же ожила противная деваха из Правдоруб.инфо и потребовала ответа.
“Хочу, кстати, всех вас пригласить на важное событие!” – принялся уходить от ответа Петренко.
Деваха сдвинула брови. Но министр внутренне показал ей “фак” и продолжил.
“Сегодня мы с моим заместителем Сергеем Петуховым регистрируем выдающийся брак!”
Подействовало даже на деваху. Она облизала губы и довольно грубо заржала. До Петренко дошло, как это прозвучало.
“Всего за час мы поженим беженку из Крыма и автора книги о Мариуполе!”
Замминистра Сергей Петухов закивал и принялся бормотать что-то в подтверждение. Внимание на несколько секунд переключилось на него, оставив министра наедине.
В этот же момент чья-то сильная рука взяла его сзади за рукав. Петренко испуганно обернулся, явно ожидая увидеть кого-то, похожего на Дурнева. Но это был его компаньон Андрей Довбенко.
“Павел Дмитриевич, вас ждут делегаты съезда частных исполнителей!” – с показной торжественностью пробасил тот и потянул министра на себя.
“А, ну да… – сообразил Петренко. – Извините…”
Оба спешно покинули помещение.
Момент спустя белокурая заместительница вынырнула из толпы в то место, где еще недавно стоял министр. Но его уже не было. Зато навстречу вынырнул кто-то похожий на Дурнева. Он быстро оценил ситуацию и ткнул бумажку уже ей.
“Иди на#@й”, – тихонько прошипела ему заместительница и скрылась в неизвестном направлении.
Кто-то похожий на Дурнева повернулся на камеру и принялся рассказывать, как только что заместительница министра юстиции сделала ему непристойное предложение, лишь бы замять скандал с танцами шефа в Турции, ну и все такое…
“Все ж было нормально…” – устало выдохнул Петренко, оказавшись в коридоре.
“Та все хорошо прошло!” – подбодрил его пухлый компаньон.
Молодой юрист и инвестиционный банкир официально не работал в Минюсте. Но все вокруг почтительно называли его “смотрящим” – за спиной, естественно. Довбенко курировал их совместный с министром бизнес.
“Вот сейчас еще зажмем штрафы, и можно будет работать нормально”, – бубнил Петренко, пока они шли по коридору министерства.
Компаньоны дошли до приемной. Павел Дмитриевич приказал никого не впускать и вместе с Довбенко исчез в дебрях кабинета.
“Ну шо?” – спросил он у компаньона.
“Есть одна тема…” – как всегда, расплывчато начал тот.
“Шо там уже?”
“Экзамены”.
“Шо с ними?”
“Не хотят сдавать…”
“Как не хотят?!”
Несколько месяцев назад под вывеской “Чужих детей не бывает” Петренко протолкнул через парламент новый бизнес. Это был бизнес частных судебных исполнителей. Прикрываясь алиментами, министр и жена генпрокурора Ирина Луценко разрешили частным приставам забирать у государственных исполнителей самые “вкусные” дела. Теперь приватные лица могли выбивать долги, отбирать квартиры и машины, накладывать арест на оружие и делать абсолютно все, о чем Петренко рассказывал на пресс-конференции.
“Не согласны… – объяснил “смотрящий”. – Из 30-ти человек сдают всего трое”.
После принятия закона, Петренко и Довбенко забрали бизнес под себя. Для этого они в каждой области зарегистрировали своих людей, а те выслали в Киев делегатов на съезд. Потом были формальности, после чего Минюст на пару со съездом завели своих людей в Квалификационную и Дисциплинарную комиссии. Контроль над лицензиями частных исполнителей перешел в нежные руки Петренко и Довбенко.
“Всего ж 30 процентов”, – удивился министр.
“Говорят, что много”.
“Так у их остается 70 процентов!”
“Говорят, мало”.
“Как мало?!”
Поговаривали, что министр требует с частных исполнителей откат в размере 30% от всех собранных денег. Если исполнитель соглашался, он успешно сдавал экзамен и получал право работать.
А на случай, если потом исполнитель откажется платить откат, существовала Дисциплинарная комиссия – единогласным решением она забирала у наглеца лицензию.
“Смотри… – принялся рисовать Довбенко. – Из собранных денег 18% подоходный…”
“Ну…”
“38% соцстрах”.
“Угу…”
“Ну и нашим 30%”.
“Так еще куча денег остается!”
“24% – уточнил “смотрящий”. – И с них надо платить офис, зарплаты и все расходы”.
Министр прищурился и сурово посмотрел на Довбенко.
“А ты шо за них мазу тянешь?”
“Та чего я тяну?” – удивился “смотрящий”.
“На#@й ты мне это рассказываешь?”
Довбенко задумался.
“Я вот наоборот хочу предложить. Не хотят сдавать – ну и х@й с ними”.
“И я так думаю, – кивнул головой Петренко. – Следующие умнее будут”.
Помолчали.
“А шо делать будем, если начнут возбухать?”
“Хе! – улыбнулся министр. – А у нас все по закону!”
“Ну а все-таки…”
Петренко загадочно улыбнулся.
“Ну тогда еще раз включим алименты! – и министр резво постучал по массивному столу. – Чужих детей не бывает!”
И он принялся радостно искать в интернете новые сюжеты о себе.
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
Disclamer: Все изложенное выше является чистым вымыслом. Имена и должности придуманы. Любое совпадение с реально существующими персонажами случайно.
Во время написания текста ни один политик не страдал.
Источник: Фейсбук автора
