Сергей Лямец: “Я считаю одно и то же правдой и неправдой”, – повторил посетитель”
Фейсбук Сергея Лямца
“Доктор, разрешите?”
В дверной проем протиснулся толстенький невысокий человечек в дорогом пиджаке. От него пахло дорогим одеколоном, а ногти поблескивали, выдавая свежий маникюр.
“Ну входите, коль пришли, – доктор надел очки. – Вы точно ко мне?”
“Вы ж психиатр?”
Доктор горделиво выпрямил сухую спину и сдержанно кивнул.
“Ну тогда, как говорится, принимайте”.
Доктор улыбнулся и доброжелательно показал рукой на стул перед собой. Но посетитель не двинулся с места и продолжал стоять возле двери. За окном начинало смеркаться, и на лицо гостя падала тень. Было видно скорее то место, на котором находилось лицо – и глаза. Темные глаза, иногда отливающие легким оттенком страха.
“Скажите, я болен?” – бодрым нагловатым голосом начал посетитель.
“А на что жалуетесь?”
Чувствовалось, что посетитель долго репетировал, потому что следующую фразу он выпалил почти механически.
“Для меня одно и то же – и правда, и неправда”.
“Садитесь”.
“Спасибо… Я тут постою”.
Толстая фигура неуклюже топталась у входа. В узкой щелке дверного проема маячила туша телохранителя. Возникла неловкая пауза.
“Я так понял, документ у вас спрашивать бессмысленно?”
“Не надо.”
“Как зовут вас хоть?”
Доктор взял одноразовую карточку.
“Андрей… эээ… Витренко. Да, Ви-трен-ко”.
“Точно не желаете присесть?”
“Нет, мне хорошо здесь”.
“Хорошо. Что у вас плохо?” – спросил он свою фирменную фразочку.
“Я считаю одно и то же правдой и неправдой”, – повторил посетитель свою мантру.
“Это как?”
“Ну вот, например. Я компанией руковожу. Она то государственная, то нет”.
“Сколько раз в день примерно?”
“Сколько захочу”.
“Это как?”
“Ну вот смотрите. Если заполнить декларацию нужно – я говорю, что компания не государственная”.
“И что?”
“И не нужно заполнять никакую декларацию”.
“А что, много зарабатываете?”
“Ну, прилично. Маме что-то посылаю”.
Доктор вгляделся в лицо посетителя. На секунду ему показалось, что где-то он его видел. Но где?…
“Хорошо, а потом?”
“А потом – мне нужно с государства получить денег”.
“Сколько, если не секрет?”
“63”.
“Тысячи?”
“Нет”.
“Миллиона?!” – доктор сурово посмотрел из-под очков.
“Нет”.
“А чего?” – начал сердиться доктор.
Посетитель самодовольно улыбнулся.
“Миллиарда”.
“Что?” – растерялся доктор.
“Миллиарда…” – игриво повел рукой посетитель.
“Мда…”
Доктор смутился и инстинктивно потянулся за графином. Он почувствовал себя странно. Глупо, что ли. Да, глупо. Все это было очень глупо. Все вот это…
Усилием воли доктор вернулся к разговору.
“Хорошо. Так а что вы говорите?”
Посетитель принялся водить руками.
“Ну, я говорю, что компания государственная. А значит, государство должно компенсировать нам убытки”.
“Хм… И что же, никто не ловит вас на противоречии?”
Посетитель искренне рассмеялся.
“Ну что вы, доктор! – он замахал руками. – Я ж все делаю правильно”.
“В каком это смысле?”
“Ну, я со всеми поделюсь”.
“Это как?”
“Ну там, с премьером, с президентом, с менеджерами”.
“Они тоже это… путают?”
“Не-ет, доктор, они ничего не путают. Они просто коррупционеры”.
“Ага… А вы нет?”
“Ну вот опять… Тоже не знаю”.
“Путаете?”
“Да. Везде я говорю, что зарабатываю честно”.
“Ага… А на самом деле?”
“Ну как сказать… Иногда с убытков. Ну или с несуществующей прибыли”.
“Это как, позвольте? – доктор был старой советской школы. – Прибыль она или есть, или ее нет”.
Посетитель блеснул глазами.
“Вы, доктор, простите – кто по образованию?”
Доктор смутился.
“Странный вопрос. Медик я”.
“Понятно. А я вот аудитор”.
“И что? У вас прибыль бывает несуществующая?”
“Ну, да, вообще в порядке вещей. Прибыли может и не быть. Но я напишу, что она есть”.
“А дальше?”
“Ну что дальше… С нее можно выписать себе премию. А вот налоги можно не платить”.
“И что, прокатывает?” – мотал на ус доктор.
“Ну да. Тем более другие аудиторы подтверждают”.
Доктор задумался.
“У меня такие пациенты бывали”.
“Да? А кто они?”
“Законники, в основном. Адвокаты, прокуроры, судьи…”
“А, да. Эту братву я знаю. Они что хочешь скажут”.
“Ну как вам сказать. У них потом чувство вины”.
Пациент пожал плечами.
“У вас бывает чувство вины?”
Пациент опять пожал плечами.
“А как это?”
“Ну это когда совесть мучает”.
“А, не. У меня вообще пищеварение нормальное”.
“Понятно…”
Пациент неловко затоптался на пороге. Многолетняя интуиция подсказала доктору, что тот хочет в туалет.
“Так что, доктор? Я сумасшедший?”
Врач на секунду задумался.
“Нет, милый. Сумасшедший здесь скорее я”.
На доктора снова накатило странное чувство. Ставка 11 тысяч гривен, и это уже с надбавкой. И подработка на 6. Подъем в 6 каждый день, час в душной маршрутке. Продал машину, чтобы свадьбу дочери.
“Может, я просто болен?” – прервал его размышления посетитель.
“Нет, вы не больны”.
“Может, я философ?” – многозначительно переспросил тот.
“Нет. Вы не философ. Вы… Просто вы не слишком хороший человек”.
Посетитель не обиделся и вообще не изменился в лице. Правой рукой он залез в карман и легким движением вытянул оттуда зеленую бумажку. Подойдя к столу, он положил ее на стекло, и тут же неуловимым движением сгреб медицинскую карту.
“Спасибо, доктор. Давайте забудем, что вы меня видели”.
Луч света из окна упал на лицо посетителя, и доктор вспомнил, где видел это лицо… Вспомнил новость о заоблачных премиях и отключении газа. О том, что во всем виноват коварный Фирташ. Но… Посетитель уже крутанулся на каблуках дорогих туфель и исчез за дверью.
Доктор посмотрел на зеленую сотку, тяжело вздохнул и впал в долгие раздумия о смысле жизни.
Источник: Фейсбук автора
