Сергей Лямец: “Розовощекий угодник всея олигархов свесил голову и рухнул на колени”
Фейсбук Сергея Лямца
В храме было темно.
“Отче, я согрешил”.
“Кто это?”
“Это Юра”.
“Какой Юра?”
“Глава Антимонопольного комитета”.
Батюшка монументально промолчал.
“Уйди, Юра. Нет тебе прощения”.
“Но почему, отче? Ты ж всегда снимал грехи!”
“Уйди”.
“Когда я Ахметову подмахивал и не мешал грабить киевлян…”
“Изыди”.
“Когда Коломойский захватил весь авиационный рынок, и продавал “Мивину” по 2 евро…”
“Пошел! Вон!”
“Когда цены на бензин росли, а я не мешал – и то прощал!”
“Я тебе последний раз говорю”.
Но глава АМКУ не уходил. Розовощекий угодник всея олигархов понуро свесил голову и рухнул на колени. Отец Кирилл впервые видел Терентьева в таком состоянии.
“Грешен ты, сын. Очень грешен!”
“Грешен, батюшка…” – едва не плакал глава АМКУ.
“Пошто допустил, чтобы курятина подорожала?” – сурово вопросил отец Кирилл.
Терентьев не поверил своему счастью. Он с надеждой посмотрел вверх.
“Так я ж за этим тут! Покаяться пришел!”
“В чем покаяться?”
“Колдовал я, батюшка, колдовал…”
Глава Антимонопольного комитета поведал темную историю. Перед тем, как подорожала курятина, ему было видение. Во сне к нему прилетел олигарх Юрий Косюк верхом на рыжем бройлере и лихо так закричал:
“Сейчас все пошлю на экспорт!”
И правда, на следующий день курятина взлетела. В цене.
“И что ты сделал, сын мой?”
Терентьев огляделся и подполз ближе.
“Батюшка, ведь я же не могу! Мне, – он ткнул пальцем куда-то вверх, – сказали друзей НЕ ТРОГАТЬ!”
Отец Кирилл посмотрел вверх. Под куполом витала Троица. Иисус с укоризной смотрел на главу Антимонопольного комитета.
“Тебе было откровение, сын мой?”
Терентьев захлопал глазами.
“Ну еще в самом начале. Когда назначал, – он приглушил голос до шепота – то строго-настрого так!”
“Кто?” – тоже шепотом переспросил батюшка.
Терентьев прислонился к уху отца Кирилла и жарко прошептал:
“Пре-зи-дент!”
Тут батюшка почувствовал, что где-то снизу подкатывает праведный гнев. Уже месяц как курятина продолжала дорожать. По телевизору разные прости-Господи рассказывали, что цены выросли потому, что слишком хорошо идет на экспорт. Но прихожане роптали, да и церкви приходилось тратить намного больше.
“Как же ты не можешь трогать, если ты их ДОЛЖЕН трогать?” – батюшка внезапно взял розовощекого Терентьева за подбородок.
Тот слегка растерялся.
“Так что ж я могу, когда у него везде друзья?!” – возопил он под самый купол.
Бабки на входе перестали креститься. Голуби на карнизе удивленно замолчали. Стало слышно потрескивание свечек возле алтаря.
Теперь растерялся батюшка.
“Ну ты хоть что-то… сделал?”
“Конечно!”
Терентьев мигом рассказал, как все было. Когда подорожала курятина, он использовал все доступные ему рычаги.
Написал пост в Фейсбуке. Опубликовал пресс-релиз. Созвал совещание. Приказал сделать презентацию. Съездил в Кабмин и отвез презентацию. Съездил в командировку. Слетал в Амстердам.
Ничего не помогло, даже последнее. Олигарх Косюк все равно нагло задирал цену на курятину.
“И тогда, батюшка, я прибег к магии!” – истово прошептал Терентьев.
Отец Кирилл отшатнулся.
“Чур на тебя! – он перекрестил главу АМКУ. – Что ты сотворил?”
Оказалось, что дома у Терентьева была палочка, как у Гарри Поттера. Он купил ее в Риме, когда летал учиться опыту у итальянских коллег. У них был интереснейший кейс – уже много веков монополию на веру удерживал Ватикан.
“Разводят руками. Говорят: естественная монополия!” – разоткровенничался Терентьев с совершенно серьезным лицом.
“Ты мне это брось! Должны платить штраф и принудительно открывать православные храмы!” – проговорил в бороду отец Кирилл.
“И я им говорю”, – философски развел руками глава АМКУ.
Батюшка уже давно понял, что случай сложный.
“Так что ты сделал, сын мой?”
“Отче, я взял палочку… – Терентьев покраснел. – Зажег свечи… Одел очки… Нарисовал на лбу шрамик”.
Батюшка сочувственно слушал.
“Говаривал я всякое…”
“Какое?”
“Курятина, подешевей!”
“А еще?”
“Курятина, назад!”
“А еще?”
“Экспорт, остолбеней!”
Батюшка гладил Терентьева по голове. Тот тихонько всхлипывал. Отец Кирилл мирно отпустил ему грехи и отправил готовиться ко встрече с производителями курятины.
“Ты правда сделал все, что мог”, – тихонько напутствовал он главу АМКУ.
Когда отрок удалился, батюшка достал из-под рясы и набрал какой-то номер. С той стороны аллокнули.
“Петр Алексеевич. Это отец Кирилл. Прости, Христа ради, что ночью”.
Портрет устало внимал. Батюшка заговорил стихами.
“Там друг твой… Да, Косюк… Пусть совесть поимеет… А то, ей Богу, прокляну…”
Тем временем глава АМКУ ласточкой спорхнул со ступеней храма. В своем айфоне он набирал текст завтряшнего пресс-релиза.
“Антимонопольный комитет принял решительные меры по стабилизации цен на курятину…”
Господь улыбался Юрию Терентьеву.
Источник: Фейсбук автора
