Сергей Лямец: “Сергей Владимирович Левочкин сорвал с головы кусок силикона”

PoliticusVulgaris

Гео Лерос не знал одного.

“Нет никакого Ермака”, – задумчиво произнес Сергей Владимирович и сорвал с себя маску.

Нет, подождите. Нужно начать немного раньше…

Этим утром глава Офиса президента Андрей Ермак, как обычно, влетел в свою приемную. По традиции, он излучал ничего.

“Придёт Левочкин – пусть сразу заходит».

Секретарша безразлично проводила взглядом спину шефа в кабинет и вернулась обратно в Инстаграм. А Ермак, метнув пиджак на спинку пошло-зеленого кресла, увалился в кресло.

Схватил планшет, открыл YouTube и нажал на любимую закладку. Через две секунды Гео Лерос уже пускал очередь из едких разоблачений. Ермак то, Ермак это.

Не без удовольствия, глава Офиса преЗедента досмотрел видео и отбросил планшет. На лице его гуляла шальная ухмылка.

Привычным движением Ермак ослабил галстук и расстегнул воротник рубашки. Засунул палец под воротник, зацепил и потянул невидимый край. Лицо в районе глаза натянулось, шея вздулась, а затем оказалось, что рука тянет хорошо сделанную маску.

“Одного ты не понимаешь.. Нет никакого Ермака”.

И потянув вверх, Сергей Владимирович Левочкин сорвал с головы кусок силикона.

За прошедший год он научился срывать и одевать маску на время. Иногда получалось не идеально, но до сих пор никто не заметил подмены.

Настоящий Ермак был творческим, тонким и даже ранимым человеком. Сергей Владимирович познакомился с ним случайно, когда пришел на закрытый показ украинских короткометражек. Там он увидел, что огромных размеров правая рука президента плачет, как сопливый подросток, над банальным сюжетиком.

“Человек большого сердца, – понял Сергей Владимирович. – Надо спасать страну”.

Договориться оказалось несложно. Ермак взял недорого. Семнадцать миллиардов ему и другу Сашке, чтобы снимать украинские фильмы, ГАСК и немного земли в центре Киева для друзей. Левочкин даже не спросил, зачем. Если друзья Ермака аграрии, чего же тут плохого?

Взамен Ермак научил Сергея Владимировича говорить, как Ермак. Ржать, как Ермак. Жрать, как Ермак. Вращать Головой, как Ермак. Ну и конечно, как правильно говорить с преЗедентом.

Потом делали маску. Силиконовых дел мастер долго цокал языком и удивлялся, насколько они похожи. Сделали еще одну – Ермаку.

“Андрей Борисович, можно?!” – раздался громкий голос.

На пороге стоял Сергей Владимирович Левочкин и, как обычно, доброжелательно улыбался.

“Заходите, Сергей Владимирович!” – широко улыбнулся истинный Сергей Владимирович, и они сцепили клешни.

Сергей Владимирович молча смотрел на своего двойника.

“Похож, зараза”.

“Не просто похож! – пожаловался поддельный Левочкин. – Я тут в коридорах такого наслушался”.И он показал рукой на лицо. Мол, принимают меня за тебя.

“Надумаешь снять кино – я тебе расскажу много интересного”.

“Может, о Майдане?” – пошутил фейковый Левочкин.

“Нет, пока рано”, – отмахнулся настоящий.

Поулыбались.

“Ну так, чего позвал?”

“Не поверишь…”

“Опять брательник чудит?”

“Нет”.

“А что?”

“Вова в баню зовет”.

“Когда?”

“Через 15 минут”.

Поняв все без лишних слов, фейковый Левочкин расстегнул воротник и с усилием сорвал с себя лицо.

“Готов”.

“Еще нет”, – заговорщически подмигнул Левочкин.

Он встал с кресла и медленным движением потянул вниз молнию ширинки. Ермак изменился в лице, но потом вдруг о чем-то догадался и тут же заливисто заржал.

“Бля… Переодеться забыл!”

“Ну да… – улыбнулся Сергей Владимирович. – А ты что подумал?”

“Та ну тебя!” – хохотал Ермак, стаскивая с себя штаны.

“Ох и фантазия у вас, творческих людей”, – улыбнулся Левочкин, протягивая штаны.

“Это да…Одни п@дарасы кругом”.

“Та здесь тоже”.

И они дружно засмеялись.

Источник: Фейбсук автора