Сергей Лямец: “Розовощекий угодник всея олигархов свесил голову и рухнул на колени”

В храме было темно.

“Отче, я согрешил”.

“Кто это?”

“Это Юра”.

“Какой Юра?”

“Глава Антимонопольного комитета”.

Батюшка монументально промолчал.

“Уйди, Юра. Нет тебе прощения”.

“Но почему, отче? Ты ж всегда снимал грехи!”

“Уйди”.

“Когда я Ахметову подмахивал и не мешал грабить киевлян…”

“Изыди”.

“Когда Коломойский захватил весь авиационный рынок, и продавал “Мивину” по 2 евро…”

“Пошел! Вон!”

“Когда цены на бензин росли, а я не мешал – и то прощал!”

“Я тебе последний раз говорю”.

Но глава АМКУ не уходил. Розовощекий угодник всея олигархов понуро свесил голову и рухнул на колени. Отец Кирилл впервые видел Терентьева в таком состоянии.

“Грешен ты, сын. Очень грешен!”

“Грешен, батюшка…” – едва не плакал глава АМКУ.

“Пошто допустил, чтобы курятина подорожала?” – сурово вопросил отец Кирилл.

Терентьев не поверил своему счастью. Он с надеждой посмотрел вверх.

“Так я ж за этим тут! Покаяться пришел!”

“В чем покаяться?”

“Колдовал я, батюшка, колдовал…”

Глава Антимонопольного комитета поведал темную историю. Перед тем, как подорожала курятина, ему было видение. Во сне к нему прилетел олигарх Юрий Косюк верхом на рыжем бройлере и лихо так закричал:

“Сейчас все пошлю на экспорт!”

И правда, на следующий день курятина взлетела. В цене.

“И что ты сделал, сын мой?”

Терентьев огляделся и подполз ближе.

“Батюшка, ведь я же не могу! Мне, – он ткнул пальцем куда-то вверх, – сказали друзей НЕ ТРОГАТЬ!”

Отец Кирилл посмотрел вверх. Под куполом витала Троица. Иисус с укоризной смотрел на главу Антимонопольного комитета.

“Тебе было откровение, сын мой?”

Терентьев захлопал глазами.

“Ну еще в самом начале. Когда назначал, – он приглушил голос до шепота – то строго-настрого так!”

“Кто?” – тоже шепотом переспросил батюшка.

Терентьев прислонился к уху отца Кирилла и жарко прошептал:

“Пре-зи-дент!”

Тут батюшка почувствовал, что где-то снизу подкатывает праведный гнев. Уже месяц как курятина продолжала дорожать. По телевизору разные прости-Господи рассказывали, что цены выросли потому, что слишком хорошо идет на экспорт. Но прихожане роптали, да и церкви приходилось тратить намного больше.

“Как же ты не можешь трогать, если ты их ДОЛЖЕН трогать?” – батюшка внезапно взял розовощекого Терентьева за подбородок.

Тот слегка растерялся.

“Так что ж я могу, когда у него везде друзья?!” – возопил он под самый купол.

Бабки на входе перестали креститься. Голуби на карнизе удивленно замолчали. Стало слышно потрескивание свечек возле алтаря.

Теперь растерялся батюшка.

“Ну ты хоть что-то… сделал?”

“Конечно!”

Терентьев мигом рассказал, как все было. Когда подорожала курятина, он использовал все доступные ему рычаги.

Написал пост в Фейсбуке. Опубликовал пресс-релиз. Созвал совещание. Приказал сделать презентацию. Съездил в Кабмин и отвез презентацию. Съездил в командировку. Слетал в Амстердам.

Ничего не помогло, даже последнее. Олигарх Косюк все равно нагло задирал цену на курятину.

“И тогда, батюшка, я прибег к магии!” – истово прошептал Терентьев.

Отец Кирилл отшатнулся.

“Чур на тебя! – он перекрестил главу АМКУ. – Что ты сотворил?”

Оказалось, что дома у Терентьева была палочка, как у Гарри Поттера. Он купил ее в Риме, когда летал учиться опыту у итальянских коллег. У них был интереснейший кейс – уже много веков монополию на веру удерживал Ватикан.

“Разводят руками. Говорят: естественная монополия!” – разоткровенничался Терентьев с совершенно серьезным лицом.

“Ты мне это брось! Должны платить штраф и принудительно открывать православные храмы!” – проговорил в бороду отец Кирилл.

“И я им говорю”, – философски развел руками глава АМКУ.

Батюшка уже давно понял, что случай сложный.

“Так что ты сделал, сын мой?”

“Отче, я взял палочку… – Терентьев покраснел. – Зажег свечи… Одел очки… Нарисовал на лбу шрамик”.

Батюшка сочувственно слушал.

“Говаривал я всякое…”

“Какое?”

“Курятина, подешевей!”

“А еще?”

“Курятина, назад!”

“А еще?”

“Экспорт, остолбеней!”

Батюшка гладил Терентьева по голове. Тот тихонько всхлипывал. Отец Кирилл мирно отпустил ему грехи и отправил готовиться ко встрече с производителями курятины.

“Ты правда сделал все, что мог”, – тихонько напутствовал он главу АМКУ.

Когда отрок удалился, батюшка достал из-под рясы и набрал какой-то номер. С той стороны аллокнули.

“Петр Алексеевич. Это отец Кирилл. Прости, Христа ради, что ночью”.

Портрет устало внимал. Батюшка заговорил стихами.

“Там друг твой… Да, Косюк… Пусть совесть поимеет… А то, ей Богу, прокляну…”

Тем временем глава АМКУ ласточкой спорхнул со ступеней храма. В своем айфоне он набирал текст завтряшнего пресс-релиза.

“Антимонопольный комитет принял решительные меры по стабилизации цен на курятину…”

Господь улыбался Юрию Терентьеву.

Источник: Фейсбук автора